Ο Έρωτας με τα εύστοχα και ευθύβολά του βέλη χτύπησε τουλάχιστον τον έναν από τους δύο, συνήθως τον άνδρα-που προσέχει την εμφάνιση. Η γυναίκα κολακεύθηκε, όχι ότι και αυτή δεν προσέχει την εμφάνιση, αλλά δίνει σημασία και σε άλλες λεπτομέρειες (τέλος πάντων ας μην μακρηγορήσουμε), η πρόταση έγινε-μάλλον από τον άνδρα- και αμφότεροι είναι έτοιμοι για την μεγάλη (συνήθως) βραδιά.
Ποιά ήταν η πρόταση: «Θα ήθελα (παράθεση συγκεκριμένης ημερομηνίας και ώρας) να συναντηθούμε οι δυό μας, μόνοι μας» (ή κάτι παρεμφερές) και η μεγάλη βραδιά, αποτέλεσμα της πρότασης αυτής είναι (τρομπέτες, τύμπανα, θριαμβευτική μουσική, χωρωδία)

ΤΟ ΡΑΝΤΕΒΟΥ

Υπάρχουν διάφορα μέρη για ραντεβού. Τα κλασσικότερα θεωρούνται ο κινηματογράφος/θέατρο και λοιπά θεάματα, οι χώροι εστίασης (εστιατόρια, καφετέριες κλπ) ακόμα και το ίδιο το σπίτι ενός από τους δύο.
Ας ξεκινήσω με το σπίτι. Όχι μόνο, επειδή το ανέφερα τελευταίο, αλλά και επειδή συνήθως η οικία δεν θεωρείται ιδανικό μέρος για ένα πρώτο ραντεβού. Δείχνει από τσιγγουνιά (ούτε για έναν καφέ;) μέχρι την υπόνοια ότι είναι απλώς κάτι το διαδικαστικό για τα περαιτέρω, ενδεχομένως ότι το ραντεβού είναι απλώς για σχέση της μιας βραδιάς και όχι για κάτι το σοβαρότερο. Πάντως, πρέπει να σημειωθεί ότι εάν τεθεί θέμα «περαιτέρω», εθιμικώ δικαίω έχει καθορισθεί το τί ρητώς απαγορεύεται να ζητήσει ένας άντρας από το πρώτο ραντεβού.
Κύριέ μου, χώρος συνάντησης είναι το σπίτι σας. Να υποθέσω ότι: α) έχετε εξαφανίσει όλες τις περιπέτειες, «ροζ» (από light μεχρι hard) ταινίες, την συλλεκτική κασσετίνα με το Πρωτάθλημα Ποδοσφαίρου από τότε που άρχισε να κινηματογραφείται κλπ  β) Ομοίως έχετε εξαφανίσει όλα τα ανδρικά περιοδικά με τα χυμώδη μοντέλλα στο εξώφυλλό τους και θεματικές όπως «Πώς να το κάνετε!», «Απλά μαθήματα οικιακής οικονομίας: Σας ζητά να τής φέρετε ένα ποτήρι νερό; Είναι σωστό και δίκαιο να σας ανταμείψει με σεξ. Κατεβάσατε τα σκουπίδια; Σας χρωστά σεξ. Πήγατε το ποτήρι στο νεροχύτη; Σεξ (στον πάγκο της κουζίνας προφανώς!)», «Μεγάλη έρευνα: φυσικό η σιλικονάτο;» και φυσικά όλες τις αθλητικές εφημερίδες. Αντιθέτως, η ταινιοθήκη σας περιλαμβάνει μόνο ντοκυμανταίρ για το πώς φτιάχτηκε το Ευπαλίνιο Όρυγμα, το Empire State Building, για την απόβαση στην Νορμανδία κλπ. Φυσικά βλέπετε και ταινίες (ιστορικοπολιτικού περιεχομένου) και έχετε τον Πολίτη Κέην σε όλα τα φορμά. Η εφημεριδοθήκη σας περιλαμβάνει μόνο broadsheet και τα «σωμόν» φύλλα.
Κυρία μου, ας υποθέσουμε αντιστοίχως ότι χώρος συνάντησης είναι η δική σας οικία. Εσείς αντιστοίχως έχετε εξαφανίσει από την ταινιοθήκη σας/βιβλιοθήκη όλες τις girly movies/»λογοτεχνήματα», όπου ο άντρας είναι την ίδια στιγμή ερωτικός-σεξουαλικός-αποφασιστικός-τρυφερός-με θηλυκή πλευρά-αλλά με αδιαπραγματευτη αρρενωπότητα-ζωώδης στην πορεία προς το κρεββάτι-αλλά και εκεί (δεν πρόλαβε να ανοίξει το στόμα της για να ψελλίσει κάτι και ήδη η γλώσσα του εξερευνούσε το στόμα της, κόβοντάς της την ανάσα. Με μια αποφασιστική του κίνηση την έγδυσε. Δεν μπόρεσε καν να σκεφτεί, πόσο ευάλωτη φαινόταν μπροστά του με τα μικροσκοπικά της εσώρουχα, διότι, ήδη, τής τα είχε βγάλει και την είχε ξαπλώσει στο
υπερυπέρδιπλο κρεββάτι με τα ακριβά σεντόνια, που μύριζαν πανάκριβο άρωμα και…)-ευγενικός («Θα θέλατε να κάνουμε σεξ;»)-υπομονετικός/τακτικός (πριν το σεξ θα διπλώσει προσεκτικά τα ρούχα του και τα εσώρουχά του, θα κρεμάσει τα ρούχα της στις εξειδικευμένες κρεμάστρες, θα βάλει τα παπούτσια στην παπουτσοθήκη. Θα ανάψει τα άπειρα κεριά και θα τα τοποθετήσει στις σωστές τους θέσεις σύμφωνα με το Φεγγ-Σούι)-υπομονετικός και με τους ρυθμούς σας στο σεξ-ταυτόχρονα, όμως, ανυπόμονος μπροστά στην ομορφιά, ερωτισμό, θηλυκότητα κλπ (εννοείται ότι ταυτίζεστε με την ηρωίδα)-καταλαβαίνει πάντα τις ανάγκες (δηλ. δίνει τις πιστωτικές κάρτες εν λευκώ για shopping therapy και καφέ με τις φίλες)-και φυσικά έχει πάντα άδικο (ενώ η γυναίκα πάντα δίκιο) κλπ. Άφαντα και τα βιβλία τύπου: «Άντρας γαϊδούρι-γυναίκα η πεμπτουσία του σύμπαντος». Εννοείται ότι έχουν εξαφανισθεί και όλα τα περιοδικά με άρθρα του στυλ: «Με τον Λάκη, με τον Μάκη ή να τους αφήσω για τον Σάκη;», «Πώς στις γιορτές να τον κάνετε να σάς αγοράσει τις αγαπημένες σας γόβες (350€ τουλάχιστον), εσείς να τού δωρίσετε μια γραβάττα (max 50€) και να σας θαυμάσει για το οικονομικό σας ταλέντο». Βλέπετε μόνο σοβαρές κοινωνικές ταινίες, διαβάζετε αμιγή λογοτεχνία και λογοτεχνικά περιοδικά.

Στον κινηματογράφο
Κύριέ μου, θέλετε να δείτε στην πραγματικότητα μια περιπέτεια με δράση, γρήγορα αυτοκίνητα και καλά πλάνα στο πλούσιο cleavage και στα οπίσθια  της πρωταγωνίστριας (τουλάχιστον).
Κυρία μου, θέλετε να δείτε είτε girly movie (βλ. παραπάνω) ή κοινωνική ταινία, όπου η απουσία σαφούς τέλους, σαφώς δεν σας ενοχλεί, αλλά αντιθέτως αποτελεί τέλεια αφορμή για να κάνετε αναλύσεις επί αναλύσεων για την «ψυχολογία» των ηρώων, το πώς θα μπορούσε να εξελιχθεί η ιστορία, το ποιές ομοιότητες συναντήσατε με την δική σας ζώη κλπ, όταν θα βρίσκεστε για καφέ με τις φίλες σας.
Όμως, για να εντυπωσιάσετε ο ένας τον άλλον επιλέγετε την ταινία για τον «Σοφό παππού Μου-Χλαρ-Ουχλά», που ποτέ δεν θα την επιλέγατε σε άλλη περίσταση. Πρόκειται από αυτές τις ταινίες του ανεξάρτητου «ποιοτικού» κινηματογράφου των cinéaste auteurs, που κινούνται με την ταχύτητα του γιακ και της καμήλας και η ύψιστη, που μπορούν να φτάσουν είναι αυτή του αλόγου. Είναι από αυτές τις ταινίες, όπου βλέπετε για τουλάχιστον ένα τέταρτο λήψεις του τοπίου, για ένα δεκάλεπτο δύο πρόσωπα (μάλλον οι πρωταγωνιστές) σε μέσο πλάνο, παρεμβάλλεται η εικόνα ενός αετού να πετά (η λήψη κόντρα στον ήλιο για εφέ ημιτύφλωσης), επιστροφή στα δύο πρόσωπα (εγγύτερο πλάνο τώρα), ο ένας υψώνει το δάκτυλο προς τον αετό και λέει: «Τί να μάς….» (παύση πέντε λεπτών) «φέρνει ο αγγελιαφόρος των θεών;». Άντε το φάγαμε το σαρανταπεντάλεπτο.
Τελειώνοντας η ταινία θα πείτε αμφότεροι ο ένας στον άλλον ότι νοιώσατε συγκλονισμένοι, ότι το έργο ήταν κ-α-τ-α-π-λ-η-κ-τ-ι-κ-ό, θα αναλύσετε την ποιητικότητα της εικόνας, εκεί όπου οι γιαγιάδες του χωριού χτυπάν το γάλα για να γίνει βούτυρο και γιαούρτι με τον ήλιο να χρυσίζει στο περιεχόμενο της καρδάρας. Θα πειτε ότι στην Δύση έχει χαθεί η αυθεντικότητα και ότι στεναχωριέστε για αυτό (λέμε τώρα).

Στο εστιατόριο (καλά εδώ ας μην μιλάω πολύ, διότι το να δοκιμάζω φαγητα μού αρέσει και το να πηγάινω σε ποικίλλα εστιατόρια)
Κύριέ μου θα προτιμούσατε να βρισκόσαστε σε ένα κοψιδάδικο, από αυτά που το κρέας έρχεται στην λαδόκολλα πάνω στο τραπέζι και όχι σε πιατέλλες(Μάστορα, πιάσε 3/4 παϊδάκια, δύο κοκορέτσια, τρία κοντοσούβλια κλπ) ή σε ένα σουβλατζίδικο και να τρώγατε τουλάχιστον δύο γύρους πίττα «κομπλέ» με διπλό τζατζίκι.
Κυρία μου, και εσείς μάλλον στο σουβλατζίδικο θα θέλατε να βρίσκεστε. Ενδεχομένως να τρώγατε πιο ελαφρά, π.χ όχι «κομπλέ» αλλά «παιδικό». Εάν τυχόν θέλετε να φάτε και εσείς τζατζίκι δεν αισθάνεστε ενοχές, ιδίως από την στιγμή που θα διαβάσετε στον πίνακα ή στον κατάλογο «…με δροσερή σως γιαουρτιού με βότανα και μυρωδικά.»
Καταλήγετε σε υπερπολυτελές εστιατόριο με κεριά, λινό ποδήρες τραπεζομάντηλο, σερβιτόρους, που σας τραβούν την καρέκλα για να κάτσετε κλπ.
Κυρία μου, καθώς θα κάθεστε, θα τρώτε και θα συζητάτε θα αισθάνεστε μια διχογνωμία να σας ταλανίζει. «Πάλι κοιτά το στήθος μου! Τί περιμένεις; Άνδρας: κλασσικό γαϊδούρι!», «Μα καλά ούτε μια φευγαλέα ματιά να τού ρίξει! Δεν τού αρέσω μάλλον καθόλου (παρένθεση μπορεί εσάς να μην σας αρέσει το ραντεβού σας. Αυτός, όμως πρέπει να σας βρίσκει εκθαμβωτική). Έχω ψυχολογικά με την θηλυκότητά μου! Άσε που έδωσα και 200€ για αυτήν την μπλούζα, που μου είπαν ότι αναδεικνύει το ντεκολτέ!». Εννοείται ότι θα κάτσετε με τέτοιον τρόπο στην αίθουσα, έτσι ώστε όταν θελήσετε να πάτε στην τουαλέττα να πρέπει να περάσετε από πίσω του. Ο λόγος είναι απλός: Θα γυρίσει το σώμα του γύρω από την καρέκλα σαν τον Τιραμόλα-θα καταβάλει κόπο με λίγα λόγια- για να δει και να θαυμάσει όσο περισσότερο γίνεται την πλάτη σας και τα οπίσθιά σας ή δεν θα μετακινηθεί καθόλου;
Το πιάτο σας είναι μετρημένες τεσσερισίμησι μπουκιές. Βέβαια, εσείς παίρνετε τόσο μικρές, τόσες, όσο θα έπαιρνε το ινδικό σας χοιρίδιο ή το καναρίνι σας. Εννοείται από την τρίτη picoμπουκιά θα πείτε ότι έχετε σκάσει και θα προσθέσετε με νόημα ότι θέλετε να αφήσετε και λίγο χώρο για το επιδόρπιο. Μην σας νομίσει για λαίμαργη. Θα πείτε επίσης, «προσέχω για να μην παχύνω και άλλο. Νομίζω πρέπει να χάσω και κανα-δυό κιλά». Αυτό για να τον προκαλέσετε να σας πει: «Όχι βρίσκω το σώμα σου υπέροχο!»
Κύριέ μου, το δικό σας πιάτο είναι δύο και τρία τέταρτα μπουκιές. Βέβαια, για να μπορέσετε να ακολουθήσετε τους ρυθμούς της συνδαιτημόνος σας τρώτε και εσείς σε μεγέθη microμπουκιάς. Εξάλλου, εάν το καταβροχθίσετε αμέσως πέφτοντας με τα μούτρα, θα σας χαρακτηρίσει το λιγότερο άξεστο.
Ευτυχώς, παρά το αμελητέο του μέγεθος. αλλά τον καθόλου αμελητέο λογαριασμό το φαγητό ήταν νόστιμο και άρεσε και στους δύο.
Και φυσικά μένει η τελευταία δοκιμή. Θα ανοίξει ο κύριος την πόρτα του αυτοκινήτου στην κυρία; Θα την αφήσει να κάτσει με την άνεσή της, να βολευτεί στο κάθισμα κλπ και θα τής κλείσει απαλά την πόρτα; Αντιστοίχως, αυτή θα κάνει τον κόπο να γείρει για να τού ανοίξει την ασφάλεια ή να τραβήξει τον μοχλό ανοίγματος της πόρτας;
Το ποστ αυτό, στο οποίο οφείλω πολλά σε μια πολύ καλή φίλη, είναι χιουμοριστικό, εάν και έχει νότες μελαγχολίας μπροστά στην προοπτική ότι «ξαφνικά» η ηρωίδα μας θα δει ότι ο καλός της θέλει να δει ποδόσφαιρο κλπ και ο τελευταίος θα δει την αγαπημένη του να καταβυθίζεται στις σαπουνόπερες κλπ.

Advertisements

5 responses »

  1. Ο/Η narayan λέει:

    Μεγάλη επιτυχία το post λοιπόν. Παίζει να υπάρχει απόλυτη αντιστοίχηση με χιλιάδες ανθρώπων ανά τον κόσμο -αν και σε εμένα νρήκα λίγες (είναι κακό αυτό?). Ωραίο blog φίλε! Keep up!

  2. Ο/Η argyrenia λέει:

    Το έχεις μελετήσει πολύ το ζήτημα.
    Μου αρέσει ο τρόπος που γράφεις.
    Ωραίο blog.
    Keep posting 😉

  3. Ο/Η An-Lu λέει:

    Τώρα…αν το πρώτο ραντεβού έγινε στον καναπέ τρίτου προσώπου και ακολούθησε αυτοκινητάδα με πρωτοβουλία του θηλέως….τι έχετε να πείτε;;;
    Χαλάμε την πιάτσα;
    ΝΑΙ!!!!!!

  4. Ο/Η Ντροπαλός λέει:

    @ an-lu
    Ότι,όπως έλεγε και ο Weber οι αναλύσεις γίνονται ιδεοτυπικώς
    🙂
    Εάν την χαλάτε, τώρα δεν ξέρω….
    Have fun!!!!

  5. Ο/Η Sia+Meza λέει:

    Ξεκαρδιστικο και δυστυχως αληθινο μεχρι δακρυων

Σχολιάστε

Εισάγετε τα παρακάτω στοιχεία ή επιλέξτε ένα εικονίδιο για να συνδεθείτε:

Λογότυπο WordPress.com

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό WordPress.com. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Twitter

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Twitter. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Facebook

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Facebook. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Google+

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Google+. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Σύνδεση με %s